幽默风趣的笑话大全有哪些？
011、朋友相亲回来，我：“怎么样，成功了吗？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答说：“我同意了，介绍人同意了，对方没同意！”
2、真正的兄弟，不管距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
3、去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着驾驾。我逗他：“帅哥，骑马呢？”那小鬼瞪了我一眼说：“ *** ，我骑的是枕头！”
4、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
5、晚上熬夜刷手机，看到一条新闻，女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻，我暗自庆幸，还好我是男生。
6、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”
7、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。 然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
8、单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打 *** ，他在 *** 里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？
9、小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？ 妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。
10、女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行，让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你还还趁机摸回去了。”
11、“哥们嘴贱被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。 “
12、有一次我们公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”
13、在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里？美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。
14、一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 !神回复：那个农民的名字叫王中王。
2021幽默风趣的笑话大全
1.为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。2.你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
3.你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？如果想，不如来找我，我们两个一起想。
4.再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
5.当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
6.我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
7.“什么样的男人最专一？”“开火车的男人。”“为什么？”“出轨是找死！”
8.以前我整天想的是如何致富，而现在我整天想的是如何脱贫。
9.当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
10.女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了！
11.一到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的是豆浆机。
12.朋友相亲回来，我：“怎么样，成功了吗？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答说：“我同意了，介绍人同意了，对方没同意！”
13.真正的兄弟，不管距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
14.吾日三省吾身：省着点花，省着点花，省着点花。
15.去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着驾驾。我逗他：“帅哥，骑马呢？”那小鬼瞪了我一眼说：“ *** ，我骑的是枕头！”
16.你本来有个对象的，她很漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。
17.在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
18.千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
19.我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
20.晚上熬夜刷手机，看到一条新闻，女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻，我暗自庆幸，还好我是男生。
21.隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”
22.好好反思一下自己吧，你要是长得跟 *** 一样，又怎么会没男朋友？
23.饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
24.要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘.平胸胖腿.野蛮粗鲁不讲理.好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
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小笑话大全 爆笑五十个字
小笑话大全
1、裁员篇：
某人经营一家饭店，生意最近很不好。
这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。
他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”
他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”
朋友说：“没见你这样节约成本的。” 他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量更大！
2、道士篇：
深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”
道士问：“这种情况多久了？”
学生答：“7月份以来天天如此。”
道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”
学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”
3、机场篇：
飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。
他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。
领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”
4、礼服篇：
有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。
工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我 *** 了！
5、口语篇：
某中国人，略懂英语。一天，他在公交车上不小心踩到了一老外的脚，于是很抱歉的说："I'm sorry."老外也挺客气，说："I'm sorry, too"。
中国人："I'm sorry three."老外很纳闷："What are you sorry for?"中国人："I'm sorry five!"
超级好笑的笑话大全。长的。一定要快！！！
可以讲校园学习中组词造句的长篇笑话：
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识。”倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”
我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上！”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了！
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看，我写的造句是：难过——我们家门前的大水沟很难过。如果——罐头不如果汁营养丰富。天真——今天真热，是游泳的好日子。十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容——我做事情，都是先从容易的做起。人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。棉被——小玉的卫生棉被偷了。便当——小明把大便当做每天早上起床之一件要做的事。老师当场毙命哎……
我自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽！！！！！之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
搞笑笑话,非常经典的搞笑笑话大全！
我先发一个非常搞笑笑话！半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。（1）、这些活儿我男人一个人全能包下来了
一位姑娘婚后把驾辕的骡、套磨的驴、犁地的牛，甚至连看家的狗儿都卖掉了。
她对人说：“现在用不着它们了，这些活儿我男人一个人全能包下来了。”
（2）、把月薪支票直接寄给她
财务科长对一雇员说：“你太太请求我们把你的月薪支票直接寄给她。”
“为什么？”
“她说取消中间剥削。”
（3）、只配做家务的丈夫
妻子陪他丈夫去做“健康普查”。当丈夫查完后在穿衣服时，医生走出来对她说：“我不喜欢你丈夫的长相。”
“我也不喜欢，”妻子说，“但他做做家务还行。”
（4）、此时此刻我禁不住联想到你
正在度假中的丈夫在给妻子的信里写道：“亲爱的艾尔卡，狂风在怒吼，大海在汹涌翻腾，此时此刻我禁不住联想到你……”
（5）、提醒未来丈夫好好学习你的长处
丈夫：“如果我死了，你会把我忘了的吧？”
妻子：“你放心好了，我怎么会把你忘了呢？我会经常提醒未来丈夫好好学习你的长处。”
（6）、一个女职员的后顾之忧
女职员：“我本可以按时(经典笑话网)上班，无奈我出门后便有一个男人在我后面紧紧跟着。”
经理：“但这不见得会影响你上班啊。”
女职员：“因为那个人走得很慢，时间就拖长了。”
（7）、漂亮的女佣人也是这样说的
女：“亲爱的，你的接吻，比起我丈夫来要热烈得多！”
男：“是的，你那漂亮的女佣人，对我也是这样说的。”
（8）、这里发生了什么事？
丈夫提早出差回家，在门口遇见两位陌生的年轻人。“这里发生了什么事？”他疑惑地问道。
“没有什么事。”其中一位年轻人轻描淡写地说，“先是他，然后是我，现在又来了你，懂了吗？”
（9）、衣服是旧的，人是新的
甲：“您男人穿上新西服后，看上去挺潇洒的！”
乙：“这衣服是旧的，人是新的。”
（10）、丈夫对有四个情夫的妻子的反应
贝尔吹牛说他的妻子长得如何漂亮。一位朋友把他拉到一旁低声问他：“你真的不知道你的妻子背着你和四个情夫勾搭吗？”
“那又怎么样？我宁可对一件好东西享有百分之二十的权利，也不想独占一件坏东西。”
（11）、妻子和情夫结婚前的约定
妻子打扮得花枝招展，准备出门，丈夫问她到哪里去。她严肃地对丈夫说：“理智的汤琼斯，我同杰克的约会是在我们结婚前一个月就约定好了。”
（12）、没有比这更傻的了
甲：“把旧日的罗曼史讲给老婆听，恐怕没有比这更傻的了。”
乙：“不，更傻的是把新近的罗曼史讲给老婆听。”
（13）、亲爱的咱们再也不用躲躲藏藏拉
丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚！”这时妻子冲着床底下说：“喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦！”
（14）、被他看上了，可与我不相干
妻子：“隔壁那个老三，他时时盯着我看。”
丈夫：“你不要理他就行了。”
妻子：“我今天对你说了，你却不在意，以后我被他看上了，可与我不相干！”
（15）、世界上的一切都是相对的
甲：“这个世界上的一切都是相对的。”
乙：“你如何得出这个结论的？”
甲：“我妻子不知道的一百元钱，对我来说比她知道的一千元钱更为宝贵。”
（16）、你就谈谈你下一个丈夫
同妻子离婚的陈先生和与丈夫分手的婉芬结婚了。开始，两个人还能情投意合，可是过了不久，就经常为一些小事争吵不休。每逢吵架，陈先生便会提起他的前妻如何如何好。
婉芬的母亲知道这事以后，对她说：“孩子，下次陈先生如果再提起他的前妻的话，你就谈谈你下一个丈夫。”
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