4人搞笑小品台词(搞笑小品放学的时候的台词)

4人搞笑小品台词

同上
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊 *** ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话， *** 年级之一
甲：这个别人家孩子，有个漂亮的女朋友，
乙：这个别人家孩子，研究生和公务员都考上了
甲：一个月工资上万
乙：会做饭，会家务，会八门外语
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧

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搞笑小品放学的时候的台词

　　时间：某天下午放学的时候

　　地点：网吧游戏厅

　　人物：

　　网吧黄老板（简称：甲） 小学生张小量（简称：乙）

　　张小量的姑妈、中学教师**（简称：丙）

　　布景：台口立一木牌，上书“皇帝网吧” 桌子一张、椅子两把 电脑显示器模型一台 鸡毛掸子一把

　　幕启，老板上，打开电脑，边唱边作整理桌椅状，用鸡毛掸子四处打扫。

　　甲：游戏游戏，你最有魅力，游戏游戏，你让我赚大把的人民币！唉，这段时间“非典”病毒到处飞，整斗我的网吧冷冷清清的。看斗“非典”结束了，生意要好起来了，哪个晓得学校又喊得严，说要来逮，学生些一害怕，就尽都不敢来了。（又到台口张望，又来回走动，烦躁不安的样子，坐下）这个黄帝也是，还不回来。哎，你回来嘛也悄悄给我带几个生意来嘛！

　　乙：小学生背着书包上。（他将红领巾包着额头，后脑勺系着结。蹲着跑上台，双手作握枪状，伸臂前指，或左窜右闪，或单腿跪在地上作瞄准状，口中发“啪啪”射击声。在网吧门口停下，从包里掏出一纯净水瓶子扔到老板脚下，嘴里发“砰”声，矮着身窜进去，枪指老板，大喝）“不准动！举起手来！”

　　甲：(抬头，举手，作恐惧状)YES,SIR!求求你，别开枪，我投降。（然后哈哈大笑，一伸拇指）小子，佩服佩服！一看你这好身手，就晓得是个电脑游戏的高手?。

　　乙：（不好意思）高手？唉，我还差得远呢。你有没得《三角洲特种部队》？我只有这个游戏才打稍微得熟点。

　　甲：（起身相让）有有有，CS的射击游戏我这全部都有。

　　(小孩二话不说，坐下就玩，老板在旁边看着)

　　甲：小朋友，你是那个学校的？以前你好像没来玩过哟？

　　乙：城西小学的。今天我是特意到你皇帝网吧来打游戏的。

　　甲：为啥？

　　乙：嘿，尽都说你这儿培养出了不少的游戏高手。我是专门来拜师的。

　　甲：当然!皇帝网吧出了个“网吧皇帝”，晓得不？那个皇帝就是我的娃儿――黄帝！你得我这儿来打，我让我儿子黄帝教你――他打游戏，硬是死鱼的尾巴――不摆了。

　　乙：哇噻，黄帝就是你的儿子呀？他可是我的偶像哟。喂老板，你马上就喊他来教我两招?。

　　甲：这个娃儿，不晓得跑得哪干去了，还没回来。你今后可以经常来玩，碰斗他的机会就多了?。喂喂喂！这个地方敌人很多，该用AK-47。?，你是打得没得好好哟。

　　乙：唉，打的时间太少――我爸爸管得不晓得有好紧。

　　甲：怪不得。

　　乙：喂，老板，这咋子没得人打游戏呢？

　　甲：头几天都还多得很的人呢！那些学生娃儿说今朝是**的值周，要得网吧头来逮，就尽都不敢来?。

　　乙：（吃惊地回头）**？哪个**？我……我不打?……（眼睛却又紧盯着电脑，手一刻不停，舍不得的样子）

　　甲：城南中学的**，你怕啥子？你是城西小学的学生，他还管得倒你呀？没得事得！

　　乙：（站起身来，继续打着游戏，看看门口，犹豫）……我……我不打了……

　　甲：还没过斗瘾嘛，是不是？不要害怕，他一个老师敢咋子？敢打你呀？你看啷多娃儿进来，执法部门才有权利管，他老师？是狗咬耗子――多管闲事！

　　他来？我门都不要他进！

　　乙：（犹豫）我……我……

　　甲：啷子――我得门口去跟你盯斗。要是老师朝网吧走过来?，我就跟你报警，你就马上藏斗。要得不？

　　乙：（坐下）要得。

　　好，好

　　甲：（指斗屏幕）喂喂喂，那块石头后头有两个狙击手，你扔雷去炸他。我得门口去跟你看斗。（走到门口，在椅子上坐下，作掀开门帘状，探头，急缩头，小声地喊）小娃儿，快点藏起来，鬼子进村?。

　　乙：我看斗?，都被我打死了三个了。砰！哈哈！又糟了一个！

　　甲：不是的，是**当真来?。

　　乙：（一下跳起来）男的还是女的？好多岁？

　　甲：女的，三十七八。

　　乙：（急了）糟了糟了，这哈涮得繁?。（到处看，到处转，东蹲一下**一下。）

　　甲：快点，要拢?。

　　(小孩一下子钻进桌子底下，两只手抱着头，但 *** 露在外面，直哆嗦)

　　甲：不要害怕，我掩护你。（很镇定地，作用鸡毛掸子打扫卫生状）

　　丙：【上，大步向前走，边走边说】这几家网吧，整斗娃儿些书不好生点读……唉，一个那么优秀的学生……（到网吧门口，喊）黄老板――

　　甲：哪――位？噢，**呀！今天又是到我网吧头来尽职尽责呀？

　　丙：不是，我是来家访的。

　　甲：算?，**，真人面前何必说假话？家访？找学生娃儿吧？

　　丙：既是家访，也是找学生娃儿。

　　甲：对不起，家访请到家里，我这儿是店子。至于找学生娃儿嘛，你看，这儿巴斗纸飞飞 “未成年人，严禁入内！”。我是奉公守法的好商家，里头绝对没得学生娃儿得。你**虽然是成年人，但我这儿是只欢迎顾客，要找学生娃儿请出示“执法证”， 否则嘛――恕不奉陪。

　　丙：我是来找――你家黄帝的。

　　甲：绝对没得。啥子？找黄帝？就算找斗了，也是在我家里――店家店家，我是以店为家。何况，根本就没得人得。要有，你扇我两挞耳。（迎进店子，自己到电脑桌前椅子坐下，把椅子挪进去将小孩遮严点）看嘛，里头一个人花花都没得――哎，除了我们两个哈。

　　丙：（跟进，四处看）我这进来了，是家访呢，还是店访呢？

　　甲：哎呀老师，你是有文化的，何必跟我们两个咬文嚼字呢。也不要怪我心头不安逸。你们老师整斗我们网吧的生意斗没得。

　　丙：再穷不能穷教育，再整不能整娃儿。老板，上次我给你说的把网吧趱远点，不晓得考虑的怎么样了？

　　甲：趱？我这个网吧隔你们校门口二百零一米――我是用皮尺量过的哟――没违反啥子“学校周围200米内不准开网吧”的有关规定罗？整娃儿，哎哎哎，打游戏就是整娃儿哪？你看我家黄帝，人又聪明，学习成绩又好，游戏还打得倍儿棒……

　　丙：我晓得。学生中间流传的话，“东邪西毒，南帝北丐”，指的`是我们城里的学生四大游戏高手，“南帝”就是城南的你家――黄帝。

　　甲：你看，这打游戏好好哟，眼光要犀利，手指拇要麻利，脑袋瓜子要伶俐，又学斗了知识，又锻炼了能力。我家黄帝打哈哈儿游戏，我都晓得。哈哈，我儿子也算有特长罗。

　　丙：不光是名人，还有名言呢。他使劲给你网吧打广告，说：蜘蛛请蚊子去耍，蚊子起先都不去，后头蜘蛛说：我这干儿是上了网的哟。那蚊子就去了。他说，蚊子斗晓得上网，你看网吧的魅力大不大？

　　甲：（笑）聪明……哈哈……

　　丙：我晓得，你家黄帝聪明。

　　甲：那是当然。

　　丙：我晓得，你家黄帝以前成绩好。

　　甲：那是当然。

　　丙：我晓得，你家黄帝现在得逃课去打游戏了。

　　甲：那是当然。哎哎哎，啥子？逃课去打游戏？这……是真的呀？

　　丙：蒸的呀？还是煮的呢！他一下午课都没去上，不会是不好吧？

　　甲：不好？头哈中午得我这打游戏都还精神昂昂的，他心头才不好！肯定悄悄地得别干去打游戏去了！老子只同意他打游戏，但尽敢搞去搞来课都不去上啦！老子不回去整死他！

　　丙：你家黄帝半天半天地请假都几次了。同学些反映他就是去打游戏去了。现在，他的成绩已经是全年级之一百六十多名了――要晓得，以前他可是十多名的哟。

　　甲：（恼怒地）老子马上去找他！看是哪个网吧老板敢让我黄帝进去打游戏，我不掀他的店子！

　　丙：那……你呢？

　　甲：（尴尬了一下，走向台口，做关卷帘门的动作）管他的哟。先把他找回来再说。

　　（小孩儿发觉要关门，急了，挪动身子，蹬着了椅子，发出声音）

　　丙：哪个？

　　甲：没得人得，是……耗子，噢不，是猫……

　　丙：是哪个？自己自觉点出来。不然……

　　（小孩儿哆嗦着退出来，背对着**站着）

　　甲：**，这是……

　　丙：哪个学校的？转过身来。

　　（小孩儿哆嗦着转过身来，低着头）

　　丙：你！（暴怒着，从桌子上拿起鸡毛掸子扬起欲打。小孩儿护着头，跑着躲避。）

　　甲：（急阻止）喂喂喂！要保护妇女儿童的合法权益哟！小学生，又不是你们城南中学的，你管那么多干啥子？

　　丙：你……（又举起鸡毛掸子，重重击在桌子上）我就要管！

　　甲：喂，你要搞清楚，你是老师哟！当老师的，你竟然打学生！我要去投诉你！（抬腿往外走）

　　乙：（急拉住老板）叔叔，不要！他……他就是我姑妈。

　　甲：（转回身来）你姑妈？这……**，他……自己进来的。之一次来，真的是之一次。我……又认不倒……不然……

　　丙：（瘫软地坐在椅子上，放下鸡毛掸子，很疲倦地摆着手）不说了。养不教，父之过；教不严，师之惰。

　　乙：姑妈……

　　丙：小量，游戏只能是一种课余的娱乐，不能荒废了学习！（把小孩的红领巾从额头上解下来，端端正正地给他系好）姑妈相信你。走，我们回家。

　　甲：哎――**……不好意思哟。我说话算话，来，你扇我两挞耳。

　　丙：说这些干啥子？老板，你家黄帝――

　　甲：我一定好好教育。你不扇，我自己扇。

　　丙：黄老板，走，我们去找你家黄帝？

　　甲：（大喜）那……咋子好意思呢？

　　丙：娃儿更重要！己所不欲，勿施于人！老板，希望你能把握好父亲和老板角色之间的尺度，合法、合情、合理地办好你的网吧。

　　甲：（很尴尬）是是是……

　　丙：你走城北的“一网打尽”网吧那几家；我们走城东的“自投罗网”网吧那几家。再打 *** 回去，让黄帝他妈他们去城西的“网中网网吧”那几家。关门，走！

　　甲、乙：（一齐）走！

　　三人谢幕。

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搞笑小品排行榜前10名分别是哪些？

搞笑小品排行榜前10名：《昨天今天明天》、《卖拐》、?《卖车》、《心病》、《功夫》、《说事》、《策划》、《火炬手》、《不差钱》、《送水工》。

一、《昨天今天明天》

小品搞笑大全台词，三个人的，更好都是女生！越快越好，越短越好！

三个人的，女生的快快快快快快快快快！！！！！！！！！！！！
根据宋丹丹和赵本山的经典小品《昨天今天明天》改编,三人小品,一人扮老太太,一人扮老头,一个做主持人.

节选片段:

主持人：现场的各位观众朋友们，大家好，欢迎来到本期《**访谈》节目录制现场，本期节目我们请来了大家熟悉的二位老人，也是我们**公司的代言人，有请大叔大妈上场，
大叔大妈**************,一闪一闪上场鞠躬
大叔大妈同时：**公司代言人，闪亮登场，耶~
主持人：这么个闪亮登场啊，请大叔大妈自我介绍一下
大妈：我属鸡
大叔：我属虎
大妈：他是我老公
大叔：她是我老母
主持人：差辈了~
大妈：我是**公司的小保安
大叔：我是**公司的小保姆
主持人：我越听越乱套了，怎么大妈当上了小保安，大叔还当上小保姆了呢？
大妈：我是建筑公司的代言人
大叔：对，大家都管她叫“建人”
大妈：你 *** ，你 *** ！

主持：大妈大叔真够幽默的，二老看起来也越来越年轻了。对了，我也自我介绍一下，我是**访谈的主持人，我叫摧勇远，不是实话实说的崔永元，我的崔就是**干劲摧枯拉朽的摧，永是**精神勇攀高峰的勇，元是**风貌前景远大的远。

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整个框架是根据《昨天今天明天》流程写的，三人演出，情节全面颠覆，紧扣时事，绝对爆笑,绝对保证效果!机关单位/国企/大型企业都非常适合,马屁无穷无尽又押韵上口!绝对让你及你的团队大放异彩,让你的领导心花怒放,红包大放!

对公司以正面宣传赞美为主，在年会上演出保证让领导满意，辅以白云黑土最新的笑点，绝对爆笑。**可以根据公司实际情况修改.
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五人搞笑小品剧本 台词少一点 元旦联欢会的 很急很急。 在晚上前的回答悬赏分再加10分。

　　大话女儿国

　　(旁白)曾经有一分真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年！

　　皇： 古道西风瘦马，小桥流水人家。丞相，本王有点肚饿了，快去找零食来！
　　丞： 皇上，你不是正在瘦身减肥吗？再说，今天是圣诞节，你已经吃了四根油条，四条鸡腿，四盒爆米花外带四只冰糖葫芦了！
　　皇：（不耐烦地）你这丞相，少废话，没看见本王已皮包骨头了吗？等下去上朝 时候，多少帅哥美女争相一睹本王的风采，怎可让人家失望而归？！嚎～ （走猫步绕场，停步摆造型）
　　丞： 好吧，皇上。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又来碎碎念！
　　皇： 你是越来越烦人了，还不快去！
　　丞： 是，皇上。将军，take care of　皇上，I will be back soon.（丞下）
　　皇： 这丞相，嘴里怎这许多鸟语？
　　将： 皇上，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
　　皇： Good. Good good study, day day up !
　　皇：咦，将军，你看，那边不是过来了一位beauty! (作远眺状)
　　将军：皇上，真的！好好帅帅哦！（作拭口水状）
　　皇： （羞愧状，柔声）丢脸，丢脸……将军你又失态了，
　　（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
　　（将军愕然）
　　（帅哥走过）
　　将军： STOP！（颤音）帅哥你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的手里拿着的是什么，你可知道这条路上好多恐龙的呀，不过，没关系我可以保护你的。
　　帅哥： 这位将军有礼了。小生白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
　　（三人作神往状）
　　帅哥： 此去红叶参加计算机等级考试。美女们可是从红叶学校来的？
　　将军： 恭喜你，答对了！we are红叶的老师是也。不知帅哥使的是哪门语言？
　　帅哥： ASP是也！
　　皇： （激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，ASP的主考官乃是本王的二表姐的三姨妈的小舅子，算起来，他们俩都是你师兄呢！
　　帅哥： （娇声）妈妈告诉我，防火防盗防师兄！
　　（众人作晕倒状）
　　丞： （绕场上）何方猪猪，胆敢骚扰皇上，Don't worry！我来也！葵花点穴手！
　　（一把点住帅哥，帅哥定住）咦，哦吼，好象点住了一只猪！
　　帅哥：不要叫姨，叫我 *** 就行了。
　　丞： SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清WHO IS WHOSE WHO。
　　皇： 这丞相越来越没用了。将军，把我的眼镜借他一用。
　　（将军取眼镜给丞相）
　　（丞相冲上前，欲抢）
　　将军：（收回眼镜）你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你说你想要我当然会给你的，你说你想要我显然不会不给你的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……”
　　（丞相头痛欲裂状） 啊………
　　皇：（自言自语）这话好耳熟，好像在哪里听过。
　　丞： 原来是你——山伯！
　　帅哥：（回过神来）英台！真的是你吗？我刚才一直以为是在做梦，都不敢动，怕梦醒了。
　　（ 梁祝音乐，丞白对视，作动情状）
　　将： Oh, my God！
　　皇：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了夹克和肉丝的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
　　将军：（递毛巾给皇）皇上，别让人笑话了，那是梁祝。
　　（对观众）
　　上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我们皇上就好个多愁善感……
　　将军： 丞相，这是……？
　　丞： 我和山伯是大学同学……
　　帅哥： 英台那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
　　帅哥： 他天天晚上都送我回家
　　丞相： 他每个晚上都给我打个 *** ，我们总爱傍晚漫步小树林……
　　将军： 我知道了，丞相那时还喜欢唱：
　　我和你缠缠绵绵翩翩飞，飞越着红尘永相随!
　　丞： 哼你个头啊，排山倒海！（一掌把他打个好远）
　　将军： 既然是熟人，那……啊，不对，丞相你不是人，那帅哥他……
　　皇： 将军，这就是你的不对了，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。帅哥，你妈贵姓？
　　（帅哥作痛苦呕吐状，扭头，散发，变脸。）
　　皇： （大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
　　丞： （左右为难）山伯，现如今我护贵为一国之丞相，念在旧情上，你不要为难我……
　　帅哥：（唱）“手里呀捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流，自从我与你分别以后——” （众人狂呕）
　　五百年了，五百年了，英台，你真的一点也不想我吗？
　　丞： 时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这张老船了。你又何必……
　　将军：多情自古空余恨，此恨绵绵无绝期……帅哥，其实我与你是同病相怜啊……
　　丞： SHUT UP！去去去，一边去！
　　皇： 丞相，这就是你的不是了。这帅哥如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。苍天呐，大地啊，额滴神呀！（将军继续递毛巾给皇）
　　帅哥：英台，我这次不是来找你皇上的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向组织靠拢，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
　　（走几步，猛回头）
　　（唱）请你一定要比我幸福。
　　（走，又回头）
　　有事记得CALL我……
　　（走，回头）
　　摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
　　（下）
　　（唱：把我的悲伤留给自己……四人相对无语……）
　　皇：（双手拢心）生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛！丞相！你已大彻大悟了。阿弥陀佛…… now，let’s go！（打响指）